Come disse il cerchio...qualcosa non quadra...e non sto scherzando, anche se può sembrare un gioco.
Al momento, dovrei stare piuttosto male, e dovrei vedere i giorni a venire in maniera decisamente oscura.Non ho nulla che mi crei l'illusione che presto le cose andranno meglio...eppure nulla.
Ho come l'impressione di avere qualcosa dentro, ma non esce, non vuole, non può.
Così non provo dolore, non provo rabbia, né gioia, né paura. Da un lato questo mi mette al riparo da un sacco di problemi, mi evita paranoie, e tanta tristezza...però è innaturale, non può durare, non deve durare, altrimenti non vivo, sopravvivo, e questo non mi sta bene. Forse è solo un'abitudine, da qualche anno a questa parte pare che non succeda mai niente oppure niente di bello, sono più di due anni oramai, che non provo più un'emozione estremamente positiva.
Mi domando: Se nulla accade prima o poi questa cosa dovrà uscire, oppure svanire, ma ci vorrebbe un evento veramente travolgente.
Concludo dicendo che le persone non smettono mai di deludermi, ma nonostante questo, non cesserò di dare fiducia a chi credo che se la meriti, anche se poi quasi sempre va a finire così.

Lascio parlare i "Within Temptation" con la loro "Frozen"

I can’t feel my senses
I just feel the cold
All colors seem to fade away
I can’t reach my soul
I would stop running, If knew there was a chance
It tears me apart to sacrifice it all but I’m forced to let go

Tell me I’m frozen but what can I do?
Can’t tell the reasons I did it for you
When lies turn into truth I sacrificed for you
You say that I’m frozen but what can I do?

I can feel your sorrow
You won’t forgive me,
but I know you’ll be all right
It tears me apart that you will never know but I have to let go

Tell me I’m frozen but what can I do?
Can’t tell the reasons I did it for you
When lies turn into truth I sacrificed for you
You say that I’m frozen but what can I do?

Everything will slip way
Shattered peaces will remain
When memories fade into emptiness
Only time will tell its tale
If it all has been in vain

I can’t feel my senses
I just feel the cold
Frozen...
But what can I do ?
Frozen...
Tell me I’m frozen but what can I do?
Can’t tell the reasons I did it for you
When lies turn into truth I sacrificed for you
You say that I’m frozen, frozen...

Ti alzi al mattino, e la tua vaga vita ha una sua distorta e nebulosa direzione. Poche certezze, e tanti punti di domanda. Alla sera ti corichi e semplicemente non hai quasi più nulla, è tutto da rifare, anche se ancora non sai come, dove e soprattutto con chi. Ora c'è solo il vuoto, poi seguiranno malinconia, tristezza, dolore, ed infine, rabbia....probabilmente poi il ciclo ricomincerà...non c'è nulla di facile, mai...anelo sempre di più la resa dei conti.

Il 22 marzo avevo presagito l'agitarsi sommesso della tempesta, il 2 aprile scrivevo di come fosse infine giunta, ma di come fosse solo una parte. Ieri l'ultimo lampo ha squarciato il cielo, ora resta solo tanta pioggia, che andrà scemando fino a svanire, e con essa svaniranno tante altre cose, niente che non fosse previsto o prevedibile, ma le corde dell'anima vibrano ugualmente.
Pochi giorni or sono in un messaggio mi è stato detto "coraggio, non può piovere per sempre" che è una frase che dico spesso anch'io, avrei voluto rispondere "vero, può ancora grandinare" e così è stato. Ma la grandine ha dei vantaggi, una voolta che ha rovinato il rovinabile non può andare oltre, e non dura mai a lungo.
Il maledetto Destino è tacciabile di prevedibilità ma di certo non di clemenza, uccidimi ancora una volta, non fa neppure più tanto male, burlati pure, tronfio del tuo momentaneo successo, godi pure nel vedermi nuovamente nella polvere, ma fallo in fretta perchè presto o tardi mi rialzerò, la partita non è ancora finita, non finchè questo malandato cuore batterà, finchè mi resteranno i sogni, ed un briciolo di forza per sputarti dritto negli occhi. Ma tranquillo, non sarà oggi, per oggi hai vinto.

Accade infine, improvvisamente, ma consapevolmente si fa strada dentro l'animo, attraverso l'oscurità. Ci sono carichi difficili da portare, in momenti in cui si vorrebbe semplicemente chiudere gli occhi per poi riaprirli altrove, scoprendo così che la vita è un'altra. Vibrano le note e con esse tutto sgorga con innata sintonia, nel vano tentativo di portare fuori quello che c'è dentro, sperando che esca, per non rientrarci più, perchè di spazio non ce n'è, non si può sempre lottare, a volte ci si deve abbandonare.
Parole e polvere, sangue e gesti, schivando lame e ascoltando spiagge, non è sempre facile fingere di nulla, quando tutto diventa semplicemente troppo, e di raccogliere i cocci ci si è stufati, annegati dalle parole di chi crede di aver compreso i grandi segreti dell'universo, e a cui concederei il "privilegio" di vivere un paio di giorni al mio posto, e di riuscire a farlo come ci riesco io.
Il post è un pò offuscato, come la mia vita, come la mia vista.

C'è stato un tempo in cui tutto era nero, non quel nero pessimistico dentro il quale a voler ben vedere vi erano altre tonalità, ma un nero denso, impenetrabile, quasi fluido, decisamente soffocante.
Poi dopo aver rischiato di soffocare, ho iniziato a vedere il mondo in tonalità di grigio, non un granchè ma sicuramente meglio.
Infine è giunta la luce, l'arcobaleno e mille colori e sfumature, tutto sembrava risplendere, ogni cosa sembrava apparirmi per la prima volta. E' durato per parecchio, a volte i colori erano più accesi, altre più spenti. Certe volte deviati al verde, altre al rosso, e così via.
Ora la mia vita sta perdendo nuovamente i colori, non ho paura, ma un pò mi intristisco...li rivoglio ancora i colori, voglio i più belli e voglio scoprirne di nuovi...ma ciò che voglio solitamente non coincide con ciò che ho.

La tempesta è giunta, oscura, attesa e probabilmente incompleta. Il nero plumbeo non abbandona la navigazione e non mi lascio illudere dagli sprazzi di luce che scorgo a malapena prima che scompaiano. Semmai inattese sono state le due bordate giunte da babordo, lampi fugaci che hanno fatto vibrare l'intero scafo. Ma il mio relitto è più solido di quanto possa sembrare.

Finalmente la SVOLTA!, il prode mortadella è decisamente soddisfatto, il decreto sul rifinanziamento delle truppe è passato, e senza i voti dell'UDC la sinistra ci sarebbe riuscita lo stesso! di 1 (UNO-Ein-One) voto, haha, cosa può mai l'opposizione fascista contro una maggioranza così netta! E da ora in poi è tutta una discesa! presto approvare lo smantellamento della TAV sarà uno scherzo!. Grazie poi all'ottima gestione dell'evasione fiscale avanzano un sacco di soldi, e pensare che i fascisti dicevano che la finanziaria era esagerata, dilettanti, era una previsione ottimistica, in realtà è spropositata! Ma si, intanto il nuovo comunismo ci ha portato le ricariche gratis! eh si, quei maledetti capitalisti nazisti ci obbligavano a pagare dei costi di ricarica, cioè spendevamo dei soldi per averne da spendere! che follia! (non come il mio stipendio su cui pago le tasse, e le tasse sulle tasse e se lo impiego per comperare qualcosa pago le tasse pure lì). Certo, ho sentito alcuni sovversivi di destra affermare che i gestori hanno ritoccato le tariffe o aggiunto lo scatto alla risposta, ma loro sono ignoranti, basta non telefonare! e così posso convertire integralmente gli Euro in ricariche telefoniche, praticamente è stata creata una nuova forma d'investimento passivo.
Sono solo un pò preoccupato, perchè credo che il processo di trasformazione della Repubblica Italiana in Repubblica Socialista impiegherà più tempo del previsto per prendere corpo, ci vorranno ancora un sacco di manifestazioni (contro cosa o chi poco importa, qualcosa si trova sempre, per esempio sta cosa degli USA, insomma, alla fine è una parola italiana, precisamente è una coniugazione di un verbo, è offensivo per un antiamericano italiano doverla pronunciare, per cui si farà una manifestazione per costringere i nazisti americani a cambiare nome).
Mi piace proprio quasto dinamismo, i comunisti ci hanno sempre insegnato che il dialogo è alla base di tutto, mi pare che loro la chiamino propaganda (o forse era un'altra cosa?), perchè la violenza ragazzi non risolve niente (nei Gulag si insegnava il rispetto e le buone maniere, non come fanno gli americani a Guantanamo), bisogna dialogare, sempre.
Pensate se invece della seconda guerra mondiale i leader si fossero riuniti attorno ad un tavolo a discutere, già me lo vedo Hitler che esponeva le sue teorie espansionistiche e venendo messo in minoranza se ne andava imbarazzato), quanti guai in meno.
Per cui tutti a parlare, anche con chi non vuole ascoltare, prendiamo un sacco di gente che non si può vedere (o che brama di uccidersi per i motivi più vari) e le mettiamo attorno ad un tavolo con il nostro paladino Estero D'alema, e le facciamo andare d'accordo, cosa ci vorrà mai a mettere d'accordo decine di tribù e altrettanti gruppi terroristici?
Poi l'Italia è un bel paese, si può manifestare contro la guerra facendo guerriglia urbana, e professarsi totalmente dalla parte dei terroristi senza che nessuno ti chieda mai di andare a fare il volontario in quei paesi per fare REALMENTE qualcosa, manifestare senza fare nulla di pratico, che comodità!
A tal proposito spero che si giunga presto all'abolizione di tutti gli zoo, mi piacerebe che domani tutte le gabbie venissero aperte e gli animali lasciati uscire, via! siete liberi, come? pericolosi per le persone e per sé stessi? ma cosa dite, si adatteranno subito e non faranno del male a nessuno, guardate come ha funzionato bene l'Indulto! no no, non è ironico! la criminalità non è affatto aumentata, perchè rimettendo in giro quella vecchia le forze dell'ordine sanno già come agisce e possono riacciuffarla più in fretta, ma questo vale solo per quelle poche migliaia di individui che ricadranno nella delinquenza.
Ed ora genitori, inginocchiatevi davanti a questo governo smeraldino che salverà la vita dei vostri figli, mai più stragi del sabato sera! (parentesi: per strage io considero un numero di morti superiore a 10/15 persone, ma per i media ne bastano due, per loro 10/15 sono un'ecatombe, mentre per me ci vorrebbero almeno un paio di migliaia di morti per definirla tale). La soluzione è stata trovata! abbassiamo i limiti e inaspriamo le multe! già piccolo alcoolizzato strafatto della tua dose personale (innalzata per breve perioso) di MariaGiovanna o peggio strasniffato di coca ma non cola (che oramai la trovi sugli alberi), quando sballato tanto che non riconosceresti i tuoi genitori ti metti al volante, ricorda che SE ti fermano avrai una multa esagerata! ricordalo, mentre sei strafatto, mi raccomando, è importante, prima con il limite a 130 ti lanciavi a 180, ma ora, con il limite a 100/110 quando ti sparerai sempre a 180 ricorda che pagherai una multa più salata, mentre sei strafatto, ricordatelo! nel caso i due pedoni ed il ciclista polverizzati la sera precedente non fossero abbastanza, potrebbe arrivarti a casa una multona paura.

Perdonate l'ironia e lo sfogo, ma ne ho veramente basta di questo mondo di comunisti ricchi (facile essere comunisti con MILIONI di Euro sul conto corrente), finti pacifisti (che sfasciano i negozi e fanno la guerra alla polizia, cosa cambia, non è sempre violenza?), e finto buonismo basato sul dialogo, per dialogare ci dev'essere un punto d'incontro, uno che parla ed uno che è disposto ad ascoltare, e viceversa, altrimenti non c'è dialogo ma solo perdita di tempo, per cui....ANDATE A CAGARE!

Li sento, i motori intendo, stanno rombando, ai propri angoli, pronti, come ogni buon destruction derby che si rispetti, a lanciarsi simultaneamente verso il centro, convergendo in un impatto spettacolare.
Perlomeno mi pare di coglierne i segni, piccoli, preventivi, ma pur sempre significativi; magari si tratta dell'ennesimo falso allarme, ma quando il rombo è omnidirezionale le probabilità di falsa percezione diminuiscono.
Altra tempesta in arrivo quindi? può essere, del resto ce ne sono almeno 2 all'anno, al cambio di stagione Inverno/primavera e autunno/inverno, ma con il tempo ho imparato una cosa importante: quando arriva il temporale bisogna lottare, ma al sopraggiungere della tempesta ogni resistenza è vana, semplicemente non si può vincere, e lottare fa solo male. Quindi tanto vale lasciarsi trasportare dalle onde e impegnarsi al massimo per non affondare. Niente è per sempre, neanche le tempeste, prima o poi scemerà, e a quel punto probabilmente mi ritroverò chissà dove, ma solo allora varrà la pena di ricominciare a lottare.
Come al solito una parte di me, quella più abitudinaria e poltroniera, teme il post tempesta, ma un'altra parte la desidera e spera che sia totalmente distruttiva.
Chissà se quel che sento nell'aria è veramente il temporale che si avvicina o solo l'odore delle polveri sottili.

Sono un sognatore, e come tale inseguo sogni, però ultimamente mi sento come Willy E. Coyote (professione: genio) una vita spesa ad inseguire Bip Bip (il Roadrunner) senza mai acchiapparlo, e quasi sempre per un soffio. Certo che a volte il fallimento è imputabile alla stupidità del coyote, ma altre volte si tratta di mera sfiga che porta all'esasperazione le leggi di Murphy.
E chissà, nel mondo reale anche a qualche causa per "difetto di conformità" nei confronti della ditta ACME.
Però il punto non cambia, corro, preparo e improvviso, ma alla fine il sogno è lì e prontamente sfugge dalle mani, talvolta addirittura con tanto di sberlfello e linguaccia.
Il coyote è il mio eroe triste, perchè non demorde mai, continua imperterrito a perseguire il suo scopo, ma di fatto ci si aggrappa per sentirsi vivo. Fortunatamente ho altre cose, ma ciò nonostante i sogni continuano a scivolarmi tra le dita, passando troppo lontano o passeggiandomi con arroganza a pochi centimentri per poi spiccare il balzo felino lontano da me non appena provo ad afferrarli.
Ultimamente ho visto altri "Coyote" arrendersi, accontentarsi di inseguire prede più facili o addirittura sfamarsi con carogne abbandonate da altri predatori ben più saggi. Lottare e correre dietro al maledetto struzzo è sempre più difficile, soprattutto quando il mondo attorno a te continua a chiederti perchè lo fai, ricordandoti che è inutile, senza sforzarsi  di capire che spesso la logica non c'entra, e che i sogni sono tali perchè irrazionali, ma non impossibili.
Riuscirà il vostro Coyote ad afferrare il suo sogno più grande?....To Be continued...

Che stress, siamo sempre al solito punto...ma possibile che si debba sempre scegliere? continuamente, inesorabilmente, scegliere.
E come si sceglie? con i soliti metodi, con la mente o con il cuore, e cosa è giusto?
Nessuno lo sa, anzi, la realtà è che nulla è giusto o sbagliato, si sceglie e si sceglie anche in base a cosa scegliere, in virtù del momento, oppure per coerenza di vita etc.
Qualunque scelta alla fine potrà rivelarsi buona o meno, ma l'importante...e non avere mai di che pentirsene.

Fa finalmente freddo, un freddo pungente, secco, che ti penetra la pelle e ti solletica le ossa.
E' quel freddo che si armonizza perfettamente con il mio essere, mi sento a mio agio, intorpidito e cullato dal gelo.
Mentre tutto scorre monotono come al solito, e nessuno pare accorgersi che sono cambiato, o forse semplicemente non presta orecchio quando lo affermo, mi trovo ad osservare con rinnovato distacco quello che accade attorno e dentro, il mio piccolo mondo folle.
Ognuno pare avere il suo scopo prefissato, e qualche fortunato conserva ancora la volontà di perseguire invece i propri sogni, ma in realtà molti vagano trascinati dalla corrente, inermi, e perlopiù consapevoli di quello che non stanno facendo.
Ed io?
Sono qui, ad inseguire chimere, e a chiedermi cosa diamine voglia la gente da me, mi limito a vivere per conto mio questo bizzarro copione, a farmi domande a cui non c'è reale risposta, e senza farmi problemi che non sento vitali, perlomeno secondo la mia scala di giudizio. Credo di avere la facoltà di decidere quando qualcuno mi ha rotto veramente l'anima, cioè, quello che non capisco è perchè mi si dica di chi dovrei o meno fidarmi? ho una certa capacità di discernimento e se sbaglio ops. pazienza, il mio cuore ha sopportato pene ben peggiori, e stando alle ultime proiezioni, altre ne verranno
Ci sono vari motivi per aggrapparsi alla vita, non sono giudicabili, al massimo disquisibili, ma l'importante è il risultato in fondo.
L'unica reale preoccupazione che ho ora, è che da quando ho segnato il mio punto di svolta da otttobre ad ora, ho vissuto in una sorta di perfetto equilibrio emotivo, e temo che stia per inclinarsi la bilancia, ma non credo in favore di "quello buono"....

Anima, intesa come sentimenti e sensazioni, e mente, intesa come parte razionale e pratica.
Eterno conflitto di mondi differenti, che si svolge abitualmente all'interno di noi stessi.
Ogni volta che prendiamo una decisione c'è da fare i conti con queste due entità, a volte prevale una, a volte l'altra. Per alcune cose è semplice, per altre è decisamente più complesso, e allora il livello dello scontro sale.
Per la testa tutto è sempre molto chiaro, e non darle retta potrebbe generare dei fastidiosi "te l'avevo detto" interiori, da far uscire di senno, ma del resto anche non dar retta al cuore può creare serie difficoltà di umore e talvolta persino fisiche. Insomma in base a cosa si decide a chi dare retta pregando di non sbagliarsi?
Domanda che credo non abbia una risposta, purtroppo.
So di avere un vuoto emozionale considerevole, e quindi dipendo in larga misura dal raziocinio, e so che con esso posso sfuggire all'insidia delle catene della depressione, battaglia vinta, non mi preoccupa minimamente.
Ma ad oggi mi chiedo:
tutta questa quotidiana lotta genera sicuramente uno stress che da qualche parte dovrà pure uscire, a volte può essere scrivere qui o altrove, andare ad un concerto e annullare la mente, bere un pò di più, picchiare cazzotti all'armadietto della telefonia, oppure esercitarmi con la Katana, tutte cose che fino ad ora hanno funzionato...ma se non dovessero più bastare?
Già...se mi fa sovraccarico il raziocinio mi rimane solo il lato emotivo per riequilibrarmi...e non mi pare che possa essermi di grande aiuto. A cosa potrei mai aggrapparmi?
A niente, solo ad instabili appigli momentanei, per cui ho la necessità di governare il tutto con estrema cautela.
Si parlava giusto l'altra sera dell'oscuro sceneggiatore che scrive copioni terribili e diabolicamente ironici, orchestrando vite che spesso sono più inverosimili di certe soap opera.
Beh, ammetto che il mio si è sbattuto parecchio, ma ho come l'impressione che ultimamente sia  a corto di idee, dai su amico, diamoci una mossa, ancora non abbiamo tirato fuori i gemelli cattivi e neppure gli alieni (e poi non dire che non ti aiuto!!) insomma ci si può giocare ancora parecchio, tra ritorni dal passato e amori improbabili li abbiamo già sfiorati i cliché più comuni, nessuno noterà se continuiamo sulla stessa falsariga!!!
Un ultimo appunto:
Come mi si può dire che l'amore non esiste? (a me!)
certo che esiste, magari c'è n'è meno di prima perchè molti si accontentano, ma esiste, il fatto che io non lo abbia ancora trovato non significa che non esista (ma neppure che lo troverò, sob), e alla domanda:
"come fai ad esserne così sicuro?" rispondo in maniera molto semplice:
"l'ho provato, lo sento dentro di me, che si dimena per uscire (a cuccia!!!) ed è talmente tangibile che negarne l'esistenza sarebbe come negare il fatto che se mi sparo in testa muoio"

P.S.
che poi io tutti 'sti disillusi li vedo finire impegolati in rapporti castranti e frustranti di sottommissione....l'amore è a  doppio senso, altrimenti è illusione e dipendenza.
fuck you all!!!

E si ricomincia,
a postare, l'anno nuovo, si rinnovano le speranze nella tenue speranza che quella che è sostanzialmente una barriera psicologica e non temporale, funga da spartiacque.
24 ore, e nulla può cambiare, o comunque non più di come può cambiare tra il 3 ed il 4 aprile, ma è un modo per dare un punto fermo a tutto, fare un bilancio e prepararsi a ricominciare.
Sono contento del capodanno, uno dei migliori ultimamente, speriamo che sia di buon auspicio, ma ad ogni modo sono già felice di come si sono svolte le cose, e per il fatto che forse un paio di cose me le sono lasciate davvero alle spalle, si spera.
Quest'anno ho continuato a perdere persone e cose, a volte mio malgrado, a volte consapevolmente, e sinceramente vorrei poterne ritrovare qualcuna in questo 2007 e magari fare nuove "scoperte".
Con i "se" ed i "ma" e con l'ostinazione che oramai mi è propria mi appresto ad iniziare questo nuovo anno, speranzoso, un pò timoroso, ma anche fondamentalmente curioso.
Alla Vittoria!!!

"-E' come nelle grandi storie, padron Frodo, in quelle che contano davvero. Erano piene di oscurità e pericolo, e a volte non volevi nemmeno sapere come andavano a finire, perchè come poteva esserci un finale allegro? Come poteva il mondo tornare come prima dopo che erano successe tante cose brutte? Ma alla fine, era solo una cosa paseggera, quest'ombra. Anche l'oscurità deve finire. Arriverà un nuovo giorno, e quando il sole sorgerà, sarà ancora più luminoso. Quelle erano le storie che ti restavano dentro, che ti insegnavano qualcosa, anche se eri troppo piccolo per capire perchè. Ma credo, padron Frodo, di capire. Ora, so. I protagonisti di quelle storie avevano molte occasioni per tornare indietro, ma non l'hanno fatto. Sono andati avanti, perchè erano aggrappati a qualcosa. - Noi a cosa siamo aggrappati, Sam? - C'è ancora del buono a questo mondo, padron Frodo. Ed è giusto combattere per questo."

Mi sono sentito spesso solo, a volte era più una sensazione che una realtà. Altre volte ero semplicemente circondato da persone di cui a me non importava poi molto e viceversa. C’è stato un periodo nel quale non c’era proprio nessuno, né emotivamente né fisicamente.

Solo in quel momento ho capito che non ero affatto solo, ma che qualcosa in fondo stava cercando di prendersi cura di me.

Ora non c’è più, sono realmente solo, e quindi fa più freddo del solito, è più buio del solito.

Ma se è vero che l’anima ed il cuore sono pieni di cicatrici, talvolta ancora sanguinanti, è vero anche che dal dolore che mi danno, posso trarne tutta la forza necessaria. Ognuna di esse è una sconfitta, ma significa anche che sono sopravvissuto, alcune volte è stato più difficile di altre.

Le sento a volte, bruciare, ricordare, sanguinare lentamente, e tutto diventa più difficile.

Le guardo e capisco che posso lottare ancora, senza distogliere lo sguardo, anche quando l’impresa pare impossibile. C’è sempre da sputare sangue, versare lacrime acide, e annaspare per non affogare nel fango, e spesso mi chiedo perché, e forse la risposta migliore che mi sono dato è che si tratta di una sfida, e probabilmente in fondo arrivano solo i migliori. Ora che sono solo sarà tutto ancora più difficile, le cadute più oscure, e le scalate più impervie. Senza luce di sorta, guidato dalla cocciutaggine, avvolto nella paura, a dorso di orgoglio, verso la fine, quale che sia, ovunque sia.

Per molti le cose sembrano più facili, forse se lo sono semplicemente meritato da vite precedenti, o forse sanno cose che io ignoro, o magari, è solo un’impressione.

Mi sono stancato di essere un giocattolo, Ercolino sempre in piedi, cadrò altre volte, e continuerò a rialzarmi, ma deciderò io dove, come e quando.

Sta per finire un nuovo anno, da tempo il peggioramento è progressivo, cosa accadrà il prossimo?

Ho paura e curiosità che divampano in me, non posso sfuggire al mio destino, ma posso lottare, anche se alcuni giorni, vorrei semplicemente addormentarmi, e cessare ogni resistenza, che sostanzialmente pare vana. Ma poi passa, e si ritorna a sputare sangue anche solo per alzarsi dal letto, ogni dannata mattina, di ogni dannato giorno.

Negli ultimi anni mi sono stati fatti sventolare davanti felicità e paure, in egual misura, e tuttavia mai mi è stato concesso di afferrare le prime per obliare così le seconde. E’ un gioco al gatto col topo che mi ha decisamente stancato. Non so chi o cosa può bearsi del mio dolore, ma posso assicurare che alla fine di tutto trarrò le somme anch’io, e poi se ne riparlerà, e al momento il bilancio è decisamente negativo.

Le persone mi stupiscono spesso in negativo, anche se oramai ne ho viste tante, ci riescono sempre. Tuttavia, anche se capita meno spesso, altre volte mi stupiscono in positivo, facendo cose che...non ti aspetteresti, gesti, parole. Le domande che seguono dopo sono ovvie e sacrosante, ma tutto è in secondo piano, adombrato dalla fantastica sensazione che tocca l'anima, e che per un pò, trascina fuori dall'oscurità, e dona nuova linfa alla speranza. Tanto che spero sia l'inizio di un buon momento.

Ho perso la scintilla,
dimenticata, obliata, spenta dagli stenti.
Ennesima pausa, l'ultima sessione è stata dura, e adesso merito un pò di riposo, dolce, caldo, e privo di emozioni di ogni sorta. Sono distante anni luce da tutto ciò che mi circonda, incapace di gioire. Non sto parlando di farsi quattro risate in compagnia, non ci vuole molto ad indossare una maschera adatta per quello, sto parlando di gioia vera, incontrollabile, che come un fiume che ha appena rotto gli argini, si riversi su tutto e tutti, trascinandoli con sé o spazzandoli via.
Non è proprio apatia, al contrario, percepisco una ridda di emozioni varie e violente, ma perlopiù giungono attenuate. Che sia a causa di un futuro alquanto indefinito, oppure di una situazione che continua a ristagnare, putrida e marcilenta, o forse di entrambe le cose.
Andare via...forse dovrei, ma sono conscio che per vari motivi (dai più pratici a quelli semplicemente emotivi) non posso; però che bello sarebbe ricominciare da capo, lasciandosi alle spalle pochi rimpianti e avendo di fronte tante speranze. Poi magari sarebbe peggio, ma davvero, potrebbe? si, alcune cose potrebbero essere peggiori, ma non a livello emotivo, potrei essere malato, o disoccupato, ma sarebbero problemi pratici, il mal d'anima non può peggiorare.
Vorrei essere foglia per cadere in un fiume, e farmi trasportare altrove, privo di pensieri, emozioni. Ma non funziona così, sò bene che non basta volerle le cose per ottenerle, e questo sono disposto a dimostrarlo davanti ai più ostinati ottimisti. Non è vero che la vita pareggia tutti i conti, non esiste nessun equilibrio, ci illudiamo che sia così, perchè possiamo attendere una ricompensa e sperare che chi ci ha fatto del male prima o poi la pagherà, ma non è così, vorrei essere peggiore di come sono per sbattermene veramente di tutto, vorrei essere totalmente egoista e incurante, forse le cose andrebbero meglio....ma non lo saprò mai, c'è uno specchio a cui rendere conto ogni sera, a quello non si può mentire.